一朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了一块钱，这厮就帮忙付了一块。
结果美女说要留下电话号码，本以为这厮要有桃花运了，
哪知这厮居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”
昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，
我：“真出事，咱家就没盼头了。”
老婆：“真出事，咱家才有盼头！”
儿子在后面悻悻的说：“恩，能赔好几十万呢！”
我。。。
今天等公交的时候，看着眼前车来车往，疾驰而过的各种名车，内心有点失落，又激动不已，大奔，宝马，路虎，法拉利。。。。。。心中暗暗发誓！我还年轻，我够努力。
总有一天，我会把全部的车标都记住。
昨天搬家，一身灰头土脸的，衣服还被木刺划拉了个口子，忙了一天没吃饭，
晚上11点来到一家便利店，挑了一堆，
要结账的时候，我直勾勾的盯着零食，忍不住不停吞口水，馋成狗。
老板说：“你拿着吧，我不收你钱。”
我：“为啥字？”
老板吸了一口烟：“小伙子，我当年搞传销逃出来的时候也这样。”
一天，小智请教小王，问：“我没有表白过，不好意思说肉麻的话，能不能教我个不说我爱你，嫁给我吧，就能传达爱意的话呢？”
小王想了想，立刻回答道：“我能给你10个月的安宁！”
我去，这句话太牛逼了有木有！
遇到上厕所没有纸或者纸不够用，
又正好在没带手机或者手机欠费无法求支援的情况下，
不要慌也不要浪费钱和袜子。
只要耐心的等待，大约五十分钟左右，自然风干。
回来再用湿纸巾擦屁股。别问我为什么这么清楚。。
停电了，妈妈走到小女儿的房间，发现屋里点了两支蜡烛。
妈妈：孩子，我说过多少遍了，要节约！
女儿：妈妈，我就是为了节约，才把蜡烛剪成两段。
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